最佳娱乐场在线游戏_世界上有三亿八千五百万自恋狂,你身边有吗?

  • 发布时间:2020-01-01 17:01:30

最佳娱乐场在线游戏_世界上有三亿八千五百万自恋狂,你身边有吗?

最佳娱乐场在线游戏,本文经授权转载自 | 远读重洋

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作者 | 远读重洋

蜘蛛侠荷兰弟在上节目的时候,主持人问他,家人会不会因为他出名了而怼他。他是这么回答的:

请你注意看最后这个表情,是不是觉得有点欠儿。

有网友在看了节目以后笑称:「小蜘蛛最近有点飘啊~这自恋的笑容,是要继承钢铁侠的衣钵啊!」

为什么这么说呢?不知道你还记不记得,复联成立之前的一个片段:

神盾局局长找到钢铁侠,给他看了一份报告。在这份报告里,黑寡妇说钢铁侠是「典型的自恋狂 - textbook narcissism」。

看到了这样的评价,钢铁侠相当满意地回了一句:「同意 - agreed.」

不过,说钢铁侠是自恋狂并不准确,因为跟真正的自恋狂比起来,他最多算是一个习惯显摆的富二代。

那究竟什么样的人才能算得上是自恋狂呢?

他们又为什么会这么自恋呢?

如果遇到自恋狂,我们应该怎么办呢?

今天要给你介绍的这本书,正好可以回答这几个问题。

这本书的名字是《自恋狂的那些事儿:远离生活中的极端自恋狂》,作者是美国的临床心理学家约瑟夫・伯戈博士(joseph burgo)。那接下来,我们就一起来讲讲自恋狂的那些事儿。

史蒂夫・乔布斯,一个几乎无人不晓的名字。

但是你知道他是一个具有「自恋型人格障碍 - narcissistic personality disorder」的人吗?

这样的人,一般都过分自高自大,希望得到他人持续的关注。他会没有节制地去追求成功和权力,理所应当地认为自己可以享有各种特权。而且更严重的是,他缺乏同理心,这就意味着他不会关心别人,哪怕他做了伤害别人的事,他也理解不了别人的痛苦。

当然,这是比较极端的情况。

可是,你知道吗?从心理学的角度来说,自恋是每个人或多或少都有的一种倾向。对大多数人来说,自恋只是个人性格上,没有太大影响的一个方面而已。但对某些人来说,自恋确实是一个很大的问题。

在这个世界上,有5%的人有过度自恋倾向。来,我们不妨算一下,现在的世界总人口数大概是77亿,那5%的话,就是3亿8千5百万人。作者告诉我们,这些人可以分成两拨。

第一拨人,是以乔布斯为典型的自恋型人格障碍患者,他们大概占过度自恋倾向人数的1/5 。

剩下的4/5 ,属于第二拨人,心理学家把他们叫做「极端自恋狂 - extreme narcissist」。

相比较而言,极端自恋狂比自恋型人格障碍更可怕。

因为自恋型人格障碍,实际上是一种心理精神疾病,他们没有办法控制自己的人格障碍,所以才会有刚才我们提到的那些表现,或者更准确地说——症状。

但极端自恋狂就不一样了。他们有控制自己行为的能力,为了保持自己的优越感,他们有时候却会选择伤害别人。而且,不同类型的极端自恋狂,使用的手段也不一样。

下面,我就来讲讲,都有哪些不同类型的极端自恋狂。

在《哈利・波特》当中,虽然电影里的魔法世界是虚构的,但是很多人物和情节却很现实,比如说小反派马尔福。

在前几部电影里,他永远是一副不可一世的样子,而且仗着自己家庭背景够硬,经常带着两个小跟班,非常开心地欺负性格软弱的同学。在现实生活中,我们把这样的人叫做「霸凌型自恋狂 - bullying narcissist」。

他们是所有极端自恋狂里,攻击性最强的。对他们而言,世界上只有两种人:人生赢家和失败者。而这个人生赢家,有且只有他们自己。

可是,怎么样才能满足这么强烈的求胜心理呢?很简单,恃强凌弱。

霸凌型自恋狂会不断地在身边搜寻比自己弱小的人,然后在欺负别人的过程中,给自己营造一种「我太牛×」的满足感。

不过,恃强凌弱这一招并不是什么时候都管用的。当霸凌型自恋狂遇到比自己更优秀的人,他们就会使用另一个招数,正面开杠。因为他们觉得自己人生赢家的地位受到了威胁,这个时候,霸凌型自恋狂就会想要消除眼前的「敌人」。

你还记得在马尔福和哈利第一次见面的场景吗?

马尔福在学校见到了传说中的哈利・波特,他做的第一件事情是拉拢哈利,言语间暗示他不应该跟韦斯莱家族这样的「泥巴种」呆在一起。他原本以为,哈利会因为他的优越背景,心甘情愿跟他统一战线,但没想到哈利拒绝了他。

从那以后,马尔福就处处跟哈利作对。哈利能做的,他也要做,哈利不能做的,他更要做。这也是为什么他会去参加魁地奇,会去挑衅巴克比克(鹰头马身有翼兽),会加入「特别调查小组」去惩罚哈利。因为霍格沃茨只有一个人可以独占鳌头,而这个人应该是他。

所以不管怎么看,霸凌型自恋狂的内心戏就一句话:「本宝宝永远是最棒的!」

热播剧《爱情公寓》里的吕子乔,是一个典型的花花公子。

他是一个有两副面孔的人。当跟朋友在一起时,他是吕子乔,但是,当看到漂亮女生时,他就成了吕小布。

他先用各种甜言蜜语、糖衣炮弹哄女生开心,然后表现出一副日月可鉴的态度许下各种承诺。当他达成所谓「策马奔腾」的目标之后,他就会马上消失。这样,他就可以寻找新的目标了。

在现实中,我们管吕子乔这样的人,叫做「诱惑型自恋狂 - seductive narcissist」。但你不要以为只有男性会这样,很多女性也是这种类型的自恋狂。

诱惑型自恋狂的原则,是放长线钓大鱼,利用别人的自恋倾向来满足自己。什么意思呢?

他们的基本套路是:

一开始表现出对你的疯狂迷恋。他们会崇拜你,说自己有多么地爱你,他们会特别认真地听你说话,让你觉得,自己原来这么重要啊!

在这个过程中,你会对他们越来越依赖,当你爱上他们的时候,好,故事就从这一刻起,发生了反转。他们慢慢开始对你爱搭不理。

想一想,当你被一个人宠上了天,却突然被重重摔在地上。这种感觉,肯定特别不爽吧?

所以,你为了找回被他们宠着的感觉,就会反过来放低姿态,讨好他们,并且一切都围着他们转。你满心期待你们的关系会回到原来的样子,可是,一旦他们完全厌恶你了,就会甩开你,头也不回地离开,留下你自己疗伤。

想想之前热播剧《都挺好》里的保姆蔡根花,再想想苏大强表白失败、拖着行李哭的画面,我想你就应该能理解了。

你发现了吗?诱惑型自恋狂最聪明的地方就是,先慢慢调动起你内心的自恋倾向,当你彻底上钩后,他们就会利用这一点,来满足他们的需求。所以,从头到尾,你都是他们手里的一颗棋子。

但你知道吗?诱惑型自恋狂,往往是那些自己得不到足够的爱,或者失去了心中所爱的人。因为他们在别人那里受到了折磨,所以他们也要去折磨别人,以填补自己的情感空洞。

除了上面提到的霸凌型自恋狂和诱惑型自恋狂,极端自恋狂还有很多类型。

比方说自大型自恋狂,他们认为自己是被掩埋的金子,所以他们把出名,看做是能让自己发光发亮的机会。只要能出名,打砸抢烧、违法犯罪,都会成为他们的选择。

公知型自恋狂,他们认为自己永远站在道德制高点,这是他们比别人优越的地方。因为只有他们才知道什么是对的,什么是错的,但凡跟他们意见不合的人,那都是「敌人」。

说了这么多,你会发现,不管是哪一种极端自恋狂,他们都被自己的幻想世界所吸引,而在这个世界里,他们就是中心。

可是,这到底是为什么呢?他们的自恋倾向为什么会这么严重呢?

这一切,都是因为「核心羞耻感 - core shame」——用我们经常说的一句话就是:「我丢不起这人啊!」

这种核心羞耻感,在极端自恋狂小的时候就开始形成了。

英国精神分析学家唐纳德・温尼科(d. w. winnicott)的研究结果表明,我们一生下来就有一种与生俱来的感觉,那就是,父母应该关注我们的情感需求。

如果在我们小时候,父母没有做到到一点,那我们就会觉得父母不爱我们,但是作为孩子,我们不明白原因是什么,所以我们只能本能地认为,是我们做错了。这就是核心羞耻感的根源。

核心羞耻感一旦形成,就很难甩掉了。

一个人的心里如果产生了核心羞耻感,那他每次被批评,或者被忽视的时候,他的核心羞耻感都会被唤醒,而这样的直接结果就是,他会感到痛苦。时间一久,他的自尊心会变得脆弱不堪。

为了保护自己的自尊心,他会发展出强大的防御机制:

把错误归咎于别人,自欺欺人地认为自己是完美的,创造出一种优越的自我形象,只有这样,他才能掩盖真实的自己。

当这种心理倾向发展到很严重的地步时,他就成了极端自恋狂。

原生家庭,是很多话题都躲不开的一个点。我们在分析自恋倾向时,也一样。

刚才也提到,核心羞耻感的根源在于,我们儿时没有从父母那里,获得足够的爱和关注。这样的父母,本身就有比较严重的自恋倾向。因此,他们才会更关注自己,而不是孩子。

我们可以把这一类父母,称为「自恋型父母 - narcissistic parents」。

除了自恋型父母之外,还有一类父母,也很容易养出自恋的孩子,那就是「放纵型父母 - overindulgent parents」。

这种类型父母主要有两种表现:

第一种,过度溺爱。在这样的环境下长大的孩子,会觉得整个世界都应该围着他转。成为极端自恋狂,只不过是时间问题。

第二种,操控孩子的人生。有些父母有很重的「望子成龙」心理,他们会把一些自己的想法,强行加给孩子。他们认为,只要孩子可以出人头地,那他就会比其他父母更优秀。

但是,「出人头地」是一个漫长的过程,在这个过程中,孩子会经常出现达不到预期目标的情况。这个时候,孩子的核心羞耻感就会被一次又一次唤醒。与此同时,一个潜在的极端自恋狂,也在慢慢出现。

所以说,原生家庭的影响真的非常大。

不管是自恋型父母,还是放纵型父母,他们其实都不会用孩子所需要的爱和关注,来抚养、教育他们的孩子。相反,孩子只是他们用来增加良好自我感觉的工具。

当一个孩子长成了极端自恋狂,那很有可能,他的自恋倾向,也会继续传递给再下一代。

那么,现在问题来了:

如果我们遇到了极端自恋狂,应该怎么办呢?

我在这里给你提供三招:

第一招,能躲则躲。

俗话说,惹不起,我还躲不起吗?

在跟极端自恋的人相处时,矛盾是不可避免的。如果你觉得这个矛盾是你一时没有办法解决的,那么,你可以选择「走为上计」。他们的戏码可以继续上演,但你不参演就对了。

不过,俗话又说,躲得了一时,躲不了一世,该面对的,迟早都对面对。

那你就要用到第二招,以强为强。

这里的「强」,意思是,让自己变成一个内心强大的人。因为极端自恋狂通常都会表现出咄咄逼人的气势,他们会想要用一种强硬的姿态,动摇你的内心观点,让你感到自卑。

如果要做到这一点,你必须接受一个事实:这个世界的常态是,你可能会成功,也可能会失败,就算你成为了一个优秀的人,总会有人比你更加优秀。

这样一来,你就能把自己的心态,放在一个相对平稳的状态。那些来自极端自恋狂的刀,也就扎不到你身上了。

最后一招,将心比心。当你站在他们的角度来思考时,你也许能感受到他们的痛苦。

一方面,他们不想让别人认为他们是失败者,另一方面,他们更不愿意面对真实的自己。所以,他们选择带上着面具生活,成为一个看上去很优秀的人。

既然你已经知道了极端自恋的原因,那你就应该明白,他们并非生来就是极端自恋狂。只不过是生活留给他们选择的路太少了,而这一条路看上去好走一些。

这么一想,面对极端自恋狂,也就不算是什么问题了。

就像这本书里写的:

所有极端自恋的人都不过是想要从他们自觉可耻、破损不堪的丑陋自我里,解脱出来。

all extreme narcissists use their choices in the same way,to provided relief from a shame-ridden, damaged, or ‘ugly’ self.

毕竟生而为人,谁不是第一次呢?

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